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無職してます [自分のこと]

おはようございます!
お久しぶりです・・・・[かわいい]

4年7カ月勤めた職場の任期満了になって
4月1日から無職してます(●´Д`●)
県の嘱託職員だったので5年ルールで退職です・・・
しかし中途採用だったので5年未満で
失業手当は90日・・・・orz
あと5カ月働けてたら2倍の180日だったのに[バッド(下向き矢印)]

久しぶりの専業主婦
ずっとできなかったことちょこちょこやってます[るんるん]
親知らず抜いたり
美容室にいって3年ぶりに縮毛矯正したり
次朗の顔のイボを皮ふ科に焼きにつれていったり
あと、思いがけず太朗が部活中に手をケガして
10日間くらい送迎&通院していました[たらーっ(汗)]
この送迎&通院は在職中だったらどうなっていたんだ!?って
考えたらぞっとしました・・・[がく~(落胆した顔)]
本当に私が専業主婦の期間で良かったです(;´Д`A


県外の友達がちょこちょこ遊びに来てくれて
お茶していますが・・・・
身近に友達がいないwので
無職になると実感しますね~・・・・
あー、友達いねーなー[exclamation×2]ってw
まぁ、学校がらみのママ友は欲しくないのでいいんです
子どもがからむとだいたい次朗がもめるので[バッド(下向き矢印)]
純粋に私だけの「友達」が欲しいです!w
でもネガティブ人間だから結局は誰ともうまくいかないんでしょうけど・・・・(●´Д`●)
私と「縁が切れて良かった♪」と思うことがあっても
私が「いなくてさびしい」って思ってる人なんかいない・・・・!w
しょうがない(●´Д`●)
私なんかでも、
あ、この人はちょっとネガティブすぎて引きずられるから
距離を置こう[あせあせ(飛び散る汗)]・・・・って思う人がいるくらいだからwww

自己肯定できなくて
自分をスキになったり許したりできなくて
自己評価が低くて
他人の評価ばっかり気にしてて・・・
死ぬまで私はかわれないんだと、もう思っています。
できることはやったし[パンチ]
でも、催眠療法もお祓いも、
今になって振り返ると
「ありゃグルになってる詐欺だ」って思いますwww
カコ記事を読んでると、
あの時はがんばってたな~って思います
(そんな自分が痛いw)

良く言えば、もうやりきった!ので
母親が事故死したことも悔やんでいません
(あれが彼女の寿命だと)
悪く言えば、もう霊の存在なんか信じない、
お墓参りにも仏壇に線香をあげることも
私の中では無意味とさえ思うようになりました・・・・[ダッシュ(走り出すさま)]
なんか年々冷たい人間になってる気がします
いや、もしかしたらそれが私の本質なのかも?
人の目を気にしてイイコを装っていたのかもしれない(°ㅂ°)
小学生の時から通知表に書かれていた
「協調性がない」は大当たりです!
さすが先生、よく見抜いていたな!

誰からも必要とされていないけど
とりあえず太朗と次朗を育てる義務があるので
心療内科に通いつつ、なんとか生きています
最近は無職、不安定、再就職できるのか!?の不安があるので
通常の薬+スルピリドを飲んでいます
うそのように不安感がなくなるので
やっぱりセロトニンが足りない人間なんだろうな~
スルピリドがネットでハイリスク薬って書いてあったのだけが気になってるけどwww

今は考える時間がありすぎて不安にもなるけど
パワハラ課長とももう会うこともないだろうし、
ソフトパワハラ所長ともサヨナラできたんだから・・・
(所長の標的じゃなかったけど
ハタからみてて動悸がした[雨]
前の職場のことはキレイに忘れよう!

↓ りんとこたろうが来て
我が家に笑顔が増えました・・・・[ぴかぴか(新しい)]

DSC02595.JPG

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最近のおうちアレコレ [おうち♪]

こんばんはうっきいです
もうすぐ夕飯を仕上げないとー(現実逃避中w)

水曜日にうき太朗の高校主催の
企業見学会に行ってきました。
建築科と建設工業科のコースなので
工事現場とモデルハウスのはしごでした。

想像していた企業見学ではなくて
ほぼ一般人がモデルハウスをまわっただけみたいな内容(;´Д`A
H建設もT建設もイマイチでしたw
とくにH建設のモデルハウスのロフトの柱は
すきまが・・・・・!汗
あとでスマホから写真を写したらUPしますが
なんじゃこりゃ、こんなんでよくお客さんに売り込む
モデルハウス作れたよね!?ってレベルでした
あれに比べるとうちの方がやっぱりステキですw
T建設のモデルハウスもしょぼかった・・・
帰り際、引率の先生が
こんな家を見ると家を建てたくなりますよね~
って話しかけてきたから
うちはもう建てましたので・・・と返答すると
いやー建てなおしたくなるでしょ!って決めつけてきたので
心の中で「なりませんw」って答えときました・・・・w
新しい家をみると
システムキッチンとかトイレとか
最新のものを見ると心ウキウキしますがそれだけです

我が家ももう築8年。
それなりに劣化してきたとは思います
屋根にコケが生えて、色あせてきたので
先月洗浄して塗装してもらいました。
(ちょっと色チョイスでミスって、
元気すぎる色に[たらーっ(汗)]
総2階建にして物置部屋を作れば良かったなーとか
ケチらずに2階もシラス壁にすれば良かった!とか
その程度の後悔はありますが
いまだに満足しています(●´Д`●)♡

あ、モデルハウスで見た、
ウォークインクローゼットを主寝室に作らずに
独立した衣装部屋が良かったです!
1部屋を衣裳部屋にして家族4人分
そこに入れちゃえばよかったって思いました。
主寝室にあると、どうしても朝とか夜の人の出入りで
起こされちゃうから(;´Д`A
「部屋にクローゼット」っていう固定観念にとらわれすぎていました

話が脱線しましたが・・・。

うちを建ててくれたM工房さんは倒産してしまいましたが
今でもとても感謝しています。
お客さんへのサービスを重視しすぎて
経営が傾いたんじゃないかなって思います
元々、最初から心配だったんです
社長夫婦が人が良すぎてサービスしてくれすぎるので(*ノД`*)
安いのはありがたいですが
ある程度の利益はキープして
ずっとそこにあってほしかったですM工房さん・・・・。

うき次朗にはM工房さんが倒産したことは今でも秘密です
悲しむし、友達の心配をして泣いちゃうだろうから・・・・

うき太朗は建築科で部活も建築専門部です
うき次朗も同じく工業高校の建築科に行くって言い続けています。
次朗はともかく、自分で独創性とか想像性がないって言ってる
太朗が建築科に行って良かったんだろうか・・・?っていまだに心配ですが
我が家を建ててくれたM工房さんや棟梁の存在があったから
子ども達の夢が同じ方向になりました
(てか小学生の思い込みってコワイw)

Tさん、K原さんお元気ですか?
落ちついたら遊びに来てくださいね!!
[かわいい]
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家族が増えました♪(´ε` )

お久しぶりです!
書きたい時にだけ現れます(o´罒`o)

10月5日(水曜日)台風が去ったあと
我が家に家族が増えました

家の前の道路で近所の子どもたちが
10人以上で遊んでたんですが
仔猫の泣き声がするので
見せて~って行ったら
「ネコどうですか!?」って勧められました(°ㅂ°)
捨て猫で、どこのおうちも飼っていいか聞いたら
お母さんに断られたとのこと・・・
箱をのぞいてみたら、予想外の「2匹」!
ガビーン・・・・・
うちも子どもたちが独立して夫婦二人になったら
ネコか犬を飼いたいって思ってたけど
捨て猫ちゃんだったら出会いのタイミングだから引き取りたい
ただ、突然2匹は・・・・・汗

ウキオは実家が猫屋敷
それでも私と結婚してからはネコ歴なし(ブランク16年w)
私は19歳で実家を出てから23年のブランク
しかも仔猫だったら・・・・小学生以来

仔猫、しかも2匹、ハードルが高すぎる・・・・

「どうしよう、飼おうかな・・・・」ってつぶやいたら
ネコをすすめてきた子ども達の中の
小4の男の子が
「捨て猫だからタダですよ!!」ってww
「買う」じゃなくて「お世話しようかな」の飼うだよーって
本当、男の子はバカ、いえ、幼くてかわいらしい(●´Д`●)[黒ハート]

悩みましたが、どう考えても
1匹だけ連れて帰ることなんてできないので
兄妹でひきとることにしました(●´Д`●)

ウキオに電話で報告すると
帰りの買い物もすっとばし、
動物病院に直行してきましたw
病院で月齢と性別とワクチンの話などを教えてもらいました

うき次朗はもちろん、意外なことにうき太朗もメロメロw
ウキオは当然メロメロw

メスの「りん」  ↓


CIMG4623.JPG



オスの「こたろう」です ↓


CIMG4618.JPG


こたろうは「虎太郎」か「小太郎」かまだ悩んでます ←w

ヨタヨタ、よちよち歩いてたコたちも
ぴょんぴょん跳ねまわるようになりました[黒ハート]

16-10-09-07-11-01-605_photo.jpg

家がボロボロになる覚悟で
家族に迎えましたが
なんとトイレのしつけもされていて
りんちゃんが1回ウンチを床に失敗しちゃっただけで
あとは完璧!
カリカリも食べれるし、
人にも慣れてるし、手がかからなすぎる!
(野良猫じゃなく、捨て猫だった証拠[たらーっ(汗)]
爪とぎも買ってきて、ここでこうしてねーってトレーニング?中(o´罒`o)


呼ばなくても駆け寄ってきて
すりすりしながらひざにのぼってくる
愛らしいコ達です[ハートたち(複数ハート)]
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もうすぐ高校生 [うき太朗]

おはようございます

久々にゆっくりした土曜日
久々に太朗ネタ(●´Д`●)

カコ記事みたら、中学校入学の時が太朗の最後ネタ(;´Д`A
ブログから長く離れていたせいもありますが・・・・
でも、カコ記事を読んで
当時の太朗の身長体重を知るのでいい記録ですw

太朗は小学校卒業時で 165㎝ 53キロ
次朗は   〃    153㎝ 42キロ

かなりの身長差で卒業式のスーツも
中学校の制服も買い直しました・゚・(ノД`)・゚・
なんのために3学年差で生んだんだ!! ←偶然w

今の太朗は 173㎝ 57キロです
部活が終わってからどんどんふっくらしちゃいました(o´罒`o)
めっちゃ足おそいけど陸上部を3年間がんばりました

高校でも陸上部に入るらしいです
本当は帰宅部になりたいそうですが
友達を作ってほしいので、絶対に部活には入るように強制w
パソコン部とか文科系でもいいんだよ??」と
陸上部の当番をさけるべく、勧誘中w

中学校での部活動も友達作ってほしくて強制したのに
入ってみたら陸上部男子1年生、
太朗ひとりだけという奇跡・・・・・(´Д`lll) 
女子は9人いたけどね ←無意味w
それがわかった時点で他の部活にかわったら?って言ったけど
本人は気にしないのか、結局は陸上部に入部
最後まで同学年の男子が増えることはなく
自動的にキャプテンしましたw
足遅いのにw社交性ないのにw統率力ないのにw
とりあえず「太朗、高校デビューしなよ!」とあおってます(●´Д`●)

前回(中学入学前w)の記事で書いた後
自閉症スペクトラム、ADHDってことで
治療薬「コンサータ」を服薬することになりました。
それがよかったみたいです。
本人いわく、薬を飲む前の1年生の前半は
授業中寝ていたそうです。
薬をのむと眠くならない、集中できるそうです。
本人、私からみてもわかる副作用は食欲減退です。
だから、お昼のお弁当はどんどん量が減って行きました。
ただ、コンサータは夜には効果が切れるので
夕飯はモリモリ食べていたし、あまり心配はしませんでしたw
薬は平日だけ飲んで、土日は飲んでいません。
あ、でも受験前の冬期講習とか家庭教師の日は飲んでいました。

太朗は最初塾に入れましたが
1年生の中間テスト(11月ころ)で英語で6点をとって
そこから親がこれじゃまずい!と気づき

つきっきりで英単語を覚えさせようとするが
1時間やっても全然覚えられなくて・・・
別に難しくもない「hot」も何度やっても読めない、書けない、覚えられない・・・・
私とウキオの経験では「どうしてそこまでできないのか理解できない」としか思えず
ろう学校の教育相談、中学校の通級教室に通うようになり
その流れで太朗には塾よりも家庭教師がいいですよ、と先生に言われ
経済的に二の足ふんでた家庭教師にかえました ←1年生の1月から

英単語はろう学校の先生から提案された方式で
毎晩おやが付き添って1日5コずつ覚えるようになり
この方法だと覚えられるので本当に驚きました
(でも、ひとりじゃできない、親がかりだったけど(›´ω`‹ ))
3年生の受験勉強前までずっと続けました・・・・

結局は、最後まで、目標としていた
5教科合計300点を超えることはなかったんですが
英語6点とって、もうどこの高校にも行けないかもしれない
最後の手段は定時制かろう学校の高等部にすがるしかない!とまで
思った時を思うと、全然オッケーw

太朗は中間・期末テスト前日とか当日でも
あせりを見せない男w
普段とかわらずケームをします
あまりにもいつもどおりなのでテストが終わって
他の親からの情報で、え、昨日でテストが終わったの!?となるハメに
だから途中からは中間・期末テスト期日は
親がちゃんとチェックしといてカレンダーに書いて
1週間前に声をかけ、3日前にも声をかけ
前日だけはゲーム禁止令をだすんです
(早くから禁止しても夜中に布団の中でゲームするorz)
ちなみに、本命の公立高校受験の前日もゲームしてましたから(;´Д`A

完全にゲームをうばっても
不機嫌になってますます勉強に身がはいらなくなるのを
これまでに経験していたので
受験前も、朝おきてから私と2人で話ながら時間割を作ります

10:00~11:00 ゲーム
11:00~12:00 勉強

12:40~13:40 ゲーム
14:00~15:00 勉強
15:00~16:00 ゲーム
16:00~17:00 勉強
17:00~18:00 ゲーム

19:30~20:30 勉強
21:00~22:00 ゲーム

↑こんな感じです。
間にご飯とかお風呂とかはさむので
その日その日で時間はかわります
でもこの方式にするようになってからは
声をかけなくてもその時間になると
ちゃんと部屋に行って勉強を始めるように・゚・(ノД`)・゚・
受験直前は勉強時間を1時間半にして
ゲームは1時間だったり、30分だけだったりでしたが
交互に入れることで
本人も納得して勉強してくれました。
これが2時間勉強とか
午前中は勉強だけ、とかにするとダメなんですよね~
ただ机に向かっているだけ状態になってます(;´Д`)

そんなこんなで無事卒業!
やっぱり3年間友達はいませんでした
微妙にいじめられたりしてたのかも
(最低でも苗字でいじられてましたね、確実に)
卒業式の最後の学活でのひとり一言で

「3年1組ではいやな思い出がなかったのでよかったです」

だったのが悲しかった・・・・・(›´ω`‹ )
じゃ1年と2年ではあったんですね・・・みたいなw

「友達なんかいらないんだよ!
友達なんてくそくらえ!」

「無視すればいいんだよ!無視は最大の防御!」

なんてセリフをウキ次朗にむかって発しているのを聞いたことがあるので
彼なりに我慢してがんばってきたんだろうなって思います
ある意味我が家で一番こころが強い・・・・

暗い話が続いていますがwww

太朗もがんばったし
親もできることはやってきたので
(受験前の家庭教師代月4万以上とか(;´Д`))
本人の第一希望の

O工業高校 建築科

に無事合格しました~~!!!(●´ϖ`●)♡
なんと、ここらでは倍率の高いほうなんです!(最終倍率1.9倍)
ここより高いのはN工業の建築 2.3倍です
まぁ他の高校とは偏差値が違うかw
倍率だけで言うとw

親はもっと安心、確実に入れる公立高校を勧めたんですが
なぜか彼はかたくなに工業の建築志望(;´Д`A
このブログがまだ(w)おうちブログだったころに
子どもたちが「大工さんになる~」って言ってた片鱗かとw
しかし次朗ならまだしも太朗は「ものづくり」に向いてないって言うか
関心もなさそうなんですが・・・・・大丈夫かな(;´Д`)
まぁ、本人が行きたいところにいって
やってみたいことをやれることになって本当に良かったです!
ホッとしました

長くなったけど、太朗の3年間を語った!w



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最近の次朗さん [うき次朗]

久しぶりのブログ更新w

検索ワードを見てみたら・・・・

「寝るとき補聴器はずす?」

はずしてください(☆д☆)
補聴器ケースに入れて乾燥してくださいww




さて。
今月次朗も小学校卒業しました・:*:・(●´Д`●)・:*:・
早いものです・・・・
しかし中身はあいわからずの僕ちゃんですw
昨日も「お母さん、これからもぼくを甘やかしてね!」って
上から言われましたw

そんな次朗が最後にもちかえったテストの束から。


薬物乱用のテスト。

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問4
年上の人や友達に
薬物乱用をすすめられたら
どのように断るか書きましょう

『あのようじがあるのでいいですか。』

なんでそんな断り方www
弱気w
遠まわしすぎてお母さんツボですw

バツをもらってマイナス5点!!
ここは点かせぐとこでしょ!

問1の方が難しいと思うのに…www


同じころの太朗よりも10センチも小さい次朗
声がわりもしてないし
おケケもはえていません(°ㅂ°)
なんかずっとこのままでいてほしいような
いてほしくないような・・・・w

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箱ダイスキ、ふたたび・・・・・ [うき次朗]

こんばんは!

あけましておめでとうございます(●´Д`●)

今年もよろしくお願いします♪



さてさて・・・・・

久しぶりに次朗ネタですw

夕飯だよー!って言ってもなかなか降りてこない。

イライラしてたら箱かぶって、

ソローリソローリ・・・・と現れたwww


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階段が終わっても足で階段を探してるアホw

とにかく動きがノロイw



次朗 「片目で前が良く見えない!」


母  「なんで両目穴あけないのよw」


父  「ジオングは片目なんだよ!常識だろ!?」


はい、知りませんからーー(°ㅂ°)



この格好で食器洗ってる私のそばにきて

「金を出せ・・・」って言うのはやめなさいw

世の中のジオングファンに失礼でしょ?w



4月から中学生なんですけどっ!?

大丈夫なんかよ・・・・・(;´Д`)

小学校と一緒に箱も卒業しようよ・・・・



※ちなみにこれは足がない「ジオング」らしい・・・・ ←あ、はい(°ㅂ°)サイデスカ    



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ふるさと納税 [自分のこと]

ふるさと納税してます
もう2年目

なにもわからず平戸市に寄付してましたが
カタログが更新されたら
ねらってた8000ポイントの牛肉が
10,000ポイントに値上げ(?)になっていました・・・・・・゚・(ノД`)・゚・
来年また寄付してポイントかせがないと交換できなくなったーーーー!!

今年はウキオ名義でも寄付しました
ウキオのは別のところに~
20,000円の寄付(自己負担2,000円)で
サーティーワンのギフト券8,000円分ゲットです♪(´ε` )
うれしーーー
株主優待よりも安全で安心です・・・・w

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接待 [うき次朗]

最近のうき次朗は
通知表を見せるときとか、
謝りたい時、
お願い事をしたい時に
座布団を2階の自分の部屋に運ぶw

初めて見た時は何してるのかな?って思ったw

で、座布団をセットしたら
お母さん、時間ができたら教えて」って言ってくる。

家事してる時とかいきなり話し始めると
私が流したり、不機嫌になったりするから
彼なりの作戦w

で、「時間できたよー。なに?」って言うと
部屋にとおされ、座布団をすすめられる。
(立ちっぱなしで話を聞こうとする母w)

そしたらちょっと待たされて
麦茶がでてくるwwww
 ↑ これにバカウケしたw

で、彼の話が始まる。
小6のうき次朗なりの接待術がツボw


今朝もうき次朗が座布団を彼の部屋に運ぶ姿が見られたから
先に「お母さんお茶はいらないからね!」って言ってみたw
そしたら『コーラ』が出てきたw 
そういう問題じゃないんだけどな・・・・・

ちなみに今日のお願いは
バディファイトのカードを売りに行きたいけど
保護者がいないと買い取してくれないから
一緒にお店についてきて、っていう内容(°ㅂ°)

元々は朝から約束はしてたけど
兄弟げんかの流れで私にまで暴言を吐いたから
自分の都合のいい時だけ親を使うな!
もうお店もついていかないって
私が怒ったから、でした。
さっきはごめんなさい+お店ついてきて、って。

とにかく彼がイソイソと座布団を運ぶ姿を見かけると
どんなにイライラしてても忙しくても、ちょっと笑えるw

ハムスターが新聞紙はこんで巣をつっくてる感じw
動きが小動物・・・・・
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最近のこと [自分のこと]

お久しぶりです。

夕食作りの合間に気が向いたので・・・・w

最近は高校時代によく食べていた
クレープ「ぷち」に行っています。
今月だけで5枚も食べました!
なつかしい味・・・
クレープといえばぷちです!
だいすきな友達とこっそり部活を抜け出して
買いに行ったりしたなぁ・・・・w
地元のお店じゃなかったので
言うほど食べに行けていませんでしたw



最近「スルピリド」が自分にあっていて
恐怖感・不安感が少ないです
それはとってもうれしいんですが
自分に甘く、どんどん、どんどん太って行きます・・・・orz
自分がきらい、こんなんじゃだめだ!っていう
強迫観念が薄れているから、だと思っていますが。
しかし・・・・もっとうまい具合に自分コントロールできないかなぁ・・・

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ホワイトデー [うき次朗]


今年のバレンタインは太朗と次朗だけにあげました(o´罒`o)
ウキオのは・・・・あげる前に食べちゃってw
買い直す?って聞いたら
夫婦チョコ中毒次期だったので
「やめとく」と言われ、もうあげませんでした。

で、ホワイトデー。

太朗?
ホワイトデーの存在すらなかったかのような・・・・想定内w

次朗がw

冗談で「明日はホワイトデーだね♪」って言ったら

   「あ。じゃがりこあげるよ!2本!」

・・・・2日前から封があけられてる、あのじゃがりこ?
あなたの机の上に放置されてる、あの?
冬だからアリもこないけど・・・湿気るよ?って思って
お母さんがフタして上にケシゴムのせてた、あの?
しかも『2本』てwww
せめて未開封を丸ごと下さいw
充分わらわかしてもらったので申し出は辞退しました(o´罒`o)

そしたら、ホワイトデー当日。

   「お母さん、ホワイトデーおめでとう!!」

ってwww 
誕生日じゃないんだから
おめでとうって元気に言えばいいってものではナイ(●´Д`●)アア


で、ウキオ。

   「俺ね、ホワイトデーもう決めた!
    反対してもムダだよ!もう決めたからね!」

   「いや、バレンタインあげてないけど・・・・」

   「そうだっけ!?忘れてた!」

   「もういらないって言ったからあげなかったじゃん。
    私があげたのは太朗と次朗だけw」

「じゃあ・・・・ホワイトデーなしで・・・・」

皆さんのキャラがよく出てるホワイトデー話でした(●´Д`●)♪


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流星ワゴン [テレビ]


すっごいスキで見てる。
ドラマも好きだけど
香川照之」がダイスキ!!

大河ドラマの「利家とまつ」で ←平成14年
豊臣秀吉役をやってたときに知って
それ以来のファン(●´Д`●)♡

演技うまいよな~!って思うし
表情豊かで見てて楽しいw
流星ワゴンの中で
若いころのちゅうさん、
今のちゅうさん、
老人のちゅうさん・・・・
本当にすごい!!

天才~!
ダイスキ~!!
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めちゃめちゃ久しぶりです! [つぶやいちゃう系]

ログインできたことも奇跡!
パスワード覚えていた私、ステキw
・・・・なんちゃってw

とってもお久しぶりです(●´Д`●)
猫さんのブログ見てて
なぜか自分のブログを見たくなってとんで、
記事を読んでしまいました(o´罒`o)

ここ数年はすっかりfacebookばっかりで。

これからはちょこちょここっちでも更新して行こうかな~(●´Д`●)

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最近のコト。 [太朗&次朗]

こんにちはうっきいです。

産土参り、夫婦の休みを合わせられず
明日からやっとスタートします(°ㅂ°)アァ

今日は太朗と次朗のコト。

太朗があんまり聞こえないというので
補聴器の調整のつもりで
月に1度の市がやってる
耳と言葉の相談室に土曜日行ってきました。

長崎県は4月から軽度・中度難聴児の
補聴器購入の補助制度が始まってて
それはしってたけど
うちの補聴器は買って2年だし
耐用年数は5年っていうし
18歳未満まで対象っていうから
まだまだ先にお世話になるかなって思ってました。


次朗も最近サッカーの時に
前よりも聞こえないって言うから
もう補聴器つけてサッカー練習したらって言ったら
でも顔にも耳にもボールが当たるっていうから
そりゃムリだね~なんて話してて
相談室に連れて行きたかったけど
土日が試合でギリギリ最後のユニフォームを配られたのが
うれしかったみたいで
サッカーを選んで、試合に行っちゃいました。
6~5年メインだから
雨に降られただけ、
風にさらされただけで
試合に出ることなく終わりましたがwww

で、聴力検査した太朗さん、
聴力が落ちてまして・・・(´Д`lll)
半年に1回の長大の検査では何も言われないのに(怒)

購入補助の申請をして
両耳つけたほうがいいって言われまして・・・。
今は全額自腹購入で右耳だけにしてます。
2人とも。
それをね、補助っていうのが
3割負担じゃなくて
3分の1が県、3分の1が市、残りの3分の1が自己負担なんだって・・・。
それを両耳×2人分買わなきゃ・・。

しょうがないんだけど
両耳悪いから仕方ないんだけど
やっぱり両耳つけてしまうのねと
ちょっとショックでした。
あの内線電話ごしみたいな音で
両耳過ごすのか~って・・・。

数値的には2年前にはかった次朗とほぼ同じくらいまで
聴力が落ちてました。
次朗の検査するのがコワイ・・・www
てか、今でも日常生活に支障ありありなのに
進行してるんだからなぁ・・・。

次朗はサッカーにいってたから
検査も補助申請も遅れます。
それだけでも憂鬱なのに
前庭水管拡大症だったら
サッカーとか剣道とか頭部に衝撃をうけるスポーツ
禁止なんだって。
知ってたけど。
太朗が「前庭水管拡大症の”疑い”」って診断されたけど
次朗は疑いってすら言われてないから
サッカーやらせてたんですけど(´д`ι)

で、相談室に来てる先生は
市内の大きな病院(医療センター)の耳鼻科医で
うちでは遺伝子検査無料ですよって。
2年前に長大で一人10万って言われた検査www
原因究明しても治るわけでもないし
2人で20万だからやらなかったけど
無料だったら今後のために受けておこうかと。
(太朗は「オレ結婚しない」って言ってるけどw)

そんな感じで
長大に行って紹介状を書いてもらって
医療センターにて検査予定。

それとは別に購入補助の申請をする予定。

あと、昨日の学校での視力検査で
目も悪くなってたからまたメガネも買う予定www
今回は9カ月しかもたなかったな~メガネ・・・。
太朗は9か月前で裸眼が0.08だったし
次朗は0.1だったし。
これじゃよその子に
耳も悪くて目も悪くてドコがいいの?って言われても
しょうがないか・・・(ないのか!?)

なんて↑内容だけでも母はガックリきてるのにね。

耳と言葉の相談室の相談室(診察室)で
ろう学校の先生と医師と私と太朗がいて
話してる時にさ
太朗がおもむろにバックからDSを出して開く訳さ(゚ロ゚屮)屮
最初は私も手で制して
やめなさい、しまいなさいって優しく(ホントか?)諭したけど
「なんで?見てるだけだよ?」って口答えしたから
お母さんのエンジンは全開(°ㅂ°)ワオー
吠えました。
どんだけKYなんだよ(´Д`lll)

医師とろう学校の先生は
これだけ聞こえてなかったら
まわりの状況が把握できなくても仕方ない
両耳補聴器つけるようになったら
空気も読めるようになりますよって言うけど。

子ども医療福祉センターの先生は
耳が悪いからきてるKYじゃないかもしれないとも言うし。

結局、何が正解なのかわかんない(*´Д`)=з
やれることをいっぱいやってくしかない。
しかし母が怒ってることで
なんとか顔がひきつる程度の太朗。
つらすぎて泣ける母を
「アポーン・・・(°ㅂ°)」って見てるからさ・・・。
お母さん泣いてるーなんでー?みたいな・・・。


他人の芝生は青いだの
よそはよそ、うちはうちって
「上を見るな」「人と比べるな」って言う日本人。
でもさ、子育てでツライと弱音を吐くと
「太朗よりもひどい障害を持ってる子はいっぱいいる」だの
「あなたのところよりも誰それさんのところの方が大変だ」
とか、言い方悪いけどズバリ言わせてもらえば
”下をみてそれよりはましだと思え”という日本人。

ちがうって。
私は今いる私の状況でつらいって言ってるんだ。
健常児しか育てたことないあんたらに
何言われてもイラつくんだよ。

なんて、日々毒づいてます(°ㅂ°)アフ

今月で完全にパキシル卒業しました。
脱、クスリ。

どうかっていうと?
体はらく。
普通に起きていられる、起きられる。
ただ、前よりもイライラすることも増えたし
気も強くなったし
我も強くなったし
夫婦喧嘩も増えたかも。

でもさ、これが本来の自分なんだから
しょうがないとも思えるからいいさ。
薬で我を抑えておとなしくなってたとしても
それはしょせん作り物。
私の性格が良くなった訳でも
聖人になった訳でもないから。

て、訳で、薬に気力体力を奪われてない分
長文のブログで毒を吐く訳ですよ・・・・(o´罒`o)



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病院、再でびゅーぅ(°ㅂ°) [うき太朗]

明日はうき太朗、中学校入学式です(^д^;)
とうとう彼も中学生ですよ。
身長は165㎝、体重53キロ。
サイズはほぼ私くらい。
中身はまだまだ幼いですけど・:*:・(●´Д`●)・:*:・

そんな太朗。
空気は読めない
友達はいない(というか人に執着全くなし)
顔色を見るっていうと感じ悪いですけど
人のことを察するとか思いやるとかなくて。
太朗のことが原因で夫婦喧嘩してても
間にはいって一生懸命なだめようwとするのは次朗だけ。
当の太朗は「おやすみなさーい」とかいって
さっさと寝室に行こうとする。

どこまでが「ただのバカ」で
どこからが障害なのか??
もう親ではわからない。
親だからこそわからない。
人に話して「大丈夫だよ」って言われるのもイヤ。
何がどう問題なのか、何もわからない他人に
なぐさめてくれてるつもりなのかもしれないけど
悪気がないのかもしれないけど
「大丈夫」でくくられるのがいや。

太朗に問題を感じつつも
生活に、仕事に、
次朗のサッカー生活にかまけて
太朗の問題にフタをしてたと思う。

小学校卒業式当日に
やっぱり、親が思う普通とか常識ではない
太朗の対応・言動に不安も爆発して
小3まで通ってた病院に予約して
今日行ってきました。

4年ぶりなのに担当医がまだいてくれて ←うれしかったww
1から話さなくてよくってw

M先生は聞き上手で
聞いてもらってるだけでほっとする。
大丈夫ですよ、だけで終わらせないから。

今後また作業検査、知能検査を受けて
評価をしたうえで
対応(太朗が社会に適応していけるような対策)を
アドバイスしてもらえる・・・予定(°ㅂ°)ヨテイ・・

今日の診察結果ではやっぱり発達障害(自閉症スペクトラム)
その中でどこらへんにいるのか?をしらべる予定。

しかし、久しぶりにいった病院はやっぱり大盛況。
そして次の予約を入れるのに
検査ができてM先生の診察が受けられる日を
1日で済ませようとすると(日帰り入院って言われた(((╹д╹;))))
やっぱり2カ月先(*´Д`)=з
来ました、1カ月2カ月待ちは当たり前の業界(業界!?)
で、ダメ元で聞いてみました。
1日で済まなくてもいいので
バラバラでやってもらうと、もっと早くなりますか?と。
そしたらなんと明日(入学式)の午後に
作業検査があいていて。
知能検査+M先生の診察だと
5月24日があいてました(yTДT)yヤッタ!
なんか運がいい~♡
これも先祖供養の賜物か!?と思ってしまう私・・・(°ㅂ°)ニヤッ

明日は入学式→病院のハシゴ、行ってきま~す(`・ω・́)ゝ


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転機⑧ [自分のこと]

お待たせしました!
待ってない、なんて言葉聞きませんから(°ㅂ°)ハハハ

さて、続き。
今日も不思議な?うさんくさい?話のオンパレードさฅ^ΦωΦ^ฅ
信じるも信じないも、自由(`・ω・́)ゝ


今回は霊媒師の先生に会った時のこと。

若くて気さくでとてもよい先生方でした・:*:・(●´Д`●)・:*:・
白装束で、鉢巻き巻いてろうそく頭につけて
・・・・・るような人が神殿でお祓いするイメージがあったので
普段着(ジーンズ姿)の若い先生で
ほっとしました(笑)
部屋も和室に立派な神棚があるくらい。
家庭訪問で普通に通されても
びっくりしない程度。


で、霊視?(っていうのかな?)してもらうんだけど
ウキオも何かついているんじゃないか?って思ったから
最初だけ一緒に同席してみてもらって
あとは席外してもらおうって思ってたけど
結局最後まで同席してました(^д^;)

で、ウキオにも因縁がありました
↑っていう表現が正しいのかわらないけど


ウキオから先にお祓??みてもらったんだけど
ウキオの前世か先祖が「役人」で
今夫のそばについてる男性が
「話を聞いてくれない」と訴えているそうで(((╹д╹;)))

この人があの時話を聞いてくれなかったから
自分はこんなに苦しんだ
だからお前も思い知れ・・・

的な感じで(°ㅂ°)
私たち夫婦
子どもの発達や言葉や耳のことで
誰も助けてくれなかった、
周りに恵まれなかったことは
この男性が後ろから手を回していた、と。

こうやって男性が出てきて、直接訴えてくれたので
ある意味、タチが良いって。
逃げて、もぐる霊もいるからと。
~だったから怒ってる、
だから謝れ、と言ってくれるのは
良い方だって。 ←解決できるから



私が聞きたかった母のこと。
やはり成仏はしていないそうで(´Д`lll)ソリャソウカ・・・

ただ死んだことは時間はかかったけど
うっすらとわかっているそうで。

先生から、お母さん

   人の話を聞かない
   自己中でわがままで
   とにかく自分が一番
   反省していない
   ごめんなさいとか一切ない

って言われました(^д^;)
そうなんです、そうなんです・・・って感じで・・・。
 
 あれは事故だった、酔ってる勢いでやったけど
 それで死んでしまうなんて思ってもいなかった
 だから死んでからもしばらくは理解できなかったけど
 ふらふら家族のところをいききしてるうちに
 うっすら理解してきている。
 ただどうしてこんなことになってしまったのかわからない
 パニック状態。
 熱い、苦しい、喉がかわいた
 助けて、どうにかしてくれ

それを一生懸命訴えている。
娘さんに話すことはありませんか?と聞いても

  そんなだんじゃない
  とにかくどうにかしてくれ

って言ってるそうです(うん、母さんらしい・・・・(°ㅂ°))

私のお祓いでは
キーワードは

 「死にたい」
 「死んで責任をとれ」

としかみれなかった。
もっと奥をみたかったけど
お母さんが騒いでいて
さぐりがいれられなかった、そうで(^д^;)
母さん押しが強いから・・・。

ということで、私を見てもらって
なんで「死にたい」なのかは
母の猛アピールでみてもらってません。
が、私の中で常にあった
希死念慮はそれが原因なのかな~・・・・・。
いっつも頭の中には死にたい死にたいがあったから( TдT)
あ、今はないです。


で、今後は夫婦で休みを合わせて
神社で産土参りをすること、
毎朝母の戒名を書いた俳句用色紙と
二人のそれぞれの先祖代々の霊位と書いた色紙に
お水と線香をあげるように言われました。


母は先生が薬師如来様にお願いして
火傷を治してから成仏できるようにお願いして下さるそうです*´ސު`*
女の子だし、火傷の顔のまま
むこうにいっても、誰もわからない。
傷を治さないままだと
次の人生でトラウマになるから、と。


でね。
自分の産土神って誰なんだろうって前に調べたら
それを調べてもらうためのサイトがあって
調べてもらうのに5000円とかかかるの~(((╹д╹;)))
でも、先生にタダwで教えてもらったよ♡

ウキオの産土神は住吉とスサノオで
大人しい住吉と
暴れん坊のスサノオで二面性がある。

私は玉依姫だって。 ←テーマ?は「命」らしい

産土参りって、家から一番近い神社に行けばいいんだって。
なんでかっというと、
結局ご縁がある土地に暮らすんだって。

で、自分が行く神社にまつられてる神様をしらべたら
ちゃんといるんだよ(゚ロ゚屮)屮
スサノオ様と玉依姫がーー!!!
さすがに住吉様はいなかったけどwww

ここに行きますって先生にはいってなくて
先生が教えてくれた私たちの産土神さまが
ちゃんと近所に祀られてたさ~(°ㅂ°)ミラコー



で、ここまでは良かったんですよ。

この霊視?の内容を聞いてから
翌日くらいに考えこんじゃって・・・・。

母さんは死んでも母さんだった。
あの。
家族をみんな振り回す・・・・。

そしたらなんかいやになって・・・(´Д`lll)
こんなに苦しんで
こんなに心配してきたのに、
しょうがないけど、母さんはやっぱり母さんだった・・・。
死んだからって美化しすぎてた( TдT)

なんか、むなしくなって。
そしたら、それまでの夢見るルンルンうっきい時代が
終わりを告げた・・・・。

以上、こんな感じで報告終わりです(o´罒`o)

実は今月から産土参りするはずだったのに
休みの取り方まちがっちゃって
(毎週火曜日休みとったけど、
7日目、14日目、21日目ってお供えするから
最初は水曜日休み、次週から火曜日休み、にしなきゃいけなかった)
日本酒・お米・粗塩をおそなえしたのに、ノーカンwwww
また来月、やり直し(°ㅂ°)アアー
夫婦で休みを合わせることから、難しい(*´Д`)=з

産土参りを無事おわれてから
また先生に視てもらう約束です(`・ω・́)ゝ

以上、報告おわり!!

うっきいは黒くなったりグレーになったりしながらも
なんとか生きてます・:*:・(●´Д`●)・:*:・


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いいわけ [自分のこと]

こんばんは(°ㅂ°)

同窓会からの~
職場の女子会からの~
職場の送別会~と3日間連続だったので
睡眠時間ガタ減りのまま5日が経過中(´Д`lll)

かなり限られた読者の皆様、お待たせしてすみません ←余計な心配!?

今週末も学童の役員会やら
サッカーの練習試合からの~送別会予定で
更新できるかナゾです・°・(*ノД`*)・°

全然関係ないけど
睡眠時間2時間で女子会参加したけど
あの日からシミが濃く浮き出ております(°ㅂ°)
シミってその日その日で濃さが違うよね~?
また薄くなる日がくるのを祈るうっきいでした・:*:・(●´Д`●)・:*:・

おやすみなさい~
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転機⑦ [自分のこと]

千夏さんの質問に答えて(σ´∀`)

えっと催眠自体なにをやったかっていうと・・・。
箇条書きで行こうかな。

・自分が小さくてさびしかった時にもどって
自分で自分を抱っこしてあげるイメージをする。

・母親が小さかった時にもどって
子どもの母親を抱っこしてあげるイメージをする。
 ↑なんか、最初の自分自身を抱っこしてあげた時よりも
  後々に思い出して泣けたw

・自分の苦しいところ(喉に何かがある)について
誰が(母親が)何を(灰色の玉のようなもの)
どうしたのか?(いじわるな顔で私の喉に置いた)
それを取り払った。

・これまで学んできた教科書(前世で自分に課したこと)を手放す。
・体の中にいるものに出て行きなさいという。
↑このふたつは先生の言うとおりに、真似して台詞を言う。


これくらいなんだよ~。
ただ、1日中泣いて
話を聞いてもらって、
催眠療法受けて
やることはやったっていう充実感!?みたいなものもあるんだと思う。
ぜひかけて下さい状態でのぞんだんだし。
だまされて楽になるならどうぞだましてください、状態。

ただ、まだまだ続くんだけど
今の私はルンルンのエンジェルうっきいじゃなくて
どっちかというと生まれながらの
黒いうっきいになりつつあるwww
気が強くてプライドが高くて
ずばり言うとイジワルな(´Д`lll)
生まれながらの私の姿に・・・・(^д^;)

それでいいのかわからないけど、
夢見るルンルンうっきいでいたかったけど。
現実だから(もともとそうなんだから)しょうがない・・・。

とにかくそうなってしまったきっかけはあるけど。
それはまだつづく~(°ㅂ°)



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転機⑥ [自分のこと]

今日は楽しみにしてる最高の離婚最終回~(°ㅂ°)
待ち時間にちょいと更新。

久々検索ワードのぞいてみる。
「カフェ」
「カーテン」
「丈」
で検索されてる日が・・・。
そんなこと自分ちの窓はかんないとダメでしょヾ(´Д`;●)

「やりすごした日々」

ん~、私のブログ探してくれたのかな?
なんか、カコ系でわらっちゃった(^д^;)

「次朗うき」

ってうき次朗のこと??

・・・・・・誰かが私を探している・・・・(°ㅂ°)

さて、続き。

催眠療法の先生から紹介された霊媒師さん ←すごい単語のオンパレードwww
予約とれる日が・・・。
基本的に早く行きたいけど全部うき次朗のサッカーの都合で×。
ウキオがペーパードライバー歴が長かった
私のことを心配して(ハッキリいってただの過保護)
佐賀県まで高速で一人で行くのが不安
初回は送っていくって言うので
ウキオが休める日で先生の予約がとれる日に行ってきました。
なんと私の誕生日~(*´o`*)ʖˋʖˋʖˋ~♡

予約の日まで、催眠療法のJ先生から言われたとおり
近所の神社まで21日間連続参拝に行ってました。
夕方はダメ朝がいい=出勤前ってことで
毎日毎日朝6時半ころにお参りにいってました。
早い時間過ぎて鳥居をくぐって
手水でお清めして
階段をあがると・・・・門がしまってます(爆)
まさに門前払い(-益- )
いえ、一応その門におさい銭箱がつけてあって
そこにおさい銭を入れればOKとのことだったので
(社務所に電話で問い合わせた。
「あの、門が閉まってますけど、門からの参拝で意味はあるんですか?」
って聞いてたら、その回答が
「おさい銭箱ありますよね!」・・・・って。
金か!?すべては金か!?
回答まちがっとるやろ(゚ロ゚屮)屮っと思った私)
毎日門越しに参拝してたさ。

が、結果を先に言うと
19日連続でいって
あと二日?って思ってたら
まったくやり方が間違っていたので
ノーカン・:*:・(●´Д`●)・:*:・嗚呼・・・
やり直しです・・・・(°ㅂ°)
霊媒師の先生から指導された
正しい方法で4月からやり直しです( oωo )


でね。
催眠療法終わってから
霊媒師さんに会うまでの19日間。
この19日間が一番ハッピーだった・:*:・(●´Д`●)・:*:・

まず、心の中が静かになった。
常に自分を責めたりバカにしたり
とにかく、うるさかった心の中が静かになった。
職場でもガチガチに緊張せずに
上司とも普通に話せるようになった。
掃除も仕事も、ま、いいんじゃない?って
手を抜けるようになった。
それでも自分は楽になったけど
これでいいのかな?
前の方が自分はつらかったけど
全力疾走で仕事してたよなって思うから
”私たちが採用したのは
馬車馬のように働く
病的なうっきいだ!
お前じゃない!”
って思われたら困るな~って思うことしばしば。
でも、
「でもこれが私だからしょうがない」って思えるようになったからスゴイ。

毎日が前はこうだった、今はこうだ[ハートたち(複数ハート)]の連続で
たとえば、ふとした時に「きゅん[黒ハート]」って幸せを感じれるようになったことに
すごいびっくりして感動したwww
仕事中に、あ~今日木曜日だった!
最高の離婚の日だ!って思った瞬間に
胸が「きゅん[黒ハート]」ってしたさ~ε=ε=ε=ヾ(´∀`*)ノ 
この感覚いったいいつ以来だろう!?
久しぶりってことは、昔はこれがあったんだな!?と思ったり。
あとは自宅でかけうどん食べてて
「おいしい・・・・きゅん[黒ハート]」とか(爆)
もうルンルン・前向き・ハッピーうっきいで
相変わらずネガティブなままのウキオは
「もうわかった、うるさいよ[むかっ(怒り)]」って
私の感動ストーリーにウンザリしてたさwww

たとえばウキオが
「世の中いいことが3つあったとしたら
悪いことは100くらいある。
そう思わない?」ってぼやく。
わかるわかる。私もそう思ってた。
その気持ちは忘れてはいない。
でも、今感じるのは
「そんなこと考える必要はない」ってだけ。
いいこととか悪いこととか・・・。
J先生から言われた
 世の中悪いことはひとつもない。
 ただみんな自分の都合で理由をつけているだけ
ってこと。

実際この19日間で色々あって
ウキウキすることばかりじゃなくて
どちらかといえば”悪いこと”もあったよ。
一番ショックだったのは
通勤がバスなんだけど
帰りのバスで寝過して
2キロほど歩いて帰ってきたんだけど
その時に6700円分くらい入ったバスカードをなくしちゃったの。
それなりにショックはうけたけど
8時前になくしたことに気づいて、
午前中には立ち直ってた。
私にしては早い(´∀` )ゞ
ボンヤリしてた自分が悪いし
次から気をつけよう、もう落とさないようにしようって
対策もしたよ!

あとは、面接の案内役をしてたのに
何を考えたのか(てか何も考えてなかったのか)
面接中なのに思いっきり面接室のドア開けてしまったし[バッド(下向き矢印)]
勘違い・ぼんやり・ダメダメ・・・。
しかもガッとあけて「あっ(°ㅂ°)」って思って
ガッと閉めたよ(爆)
開けられた面接中の人が一番災難だったろうな・・・・・・・:*:・(●´Д`●)・:*:・

ようわからんけど、
どこからどこまでが催眠療法でよくなった私で
どこからどこまでが不安障害の薬を減らしたからの私なのか
さっぱりわからなくて。
本当の自分がなんなのかわからない状態で
今まできてます。
ちなみにもう3週間くらいパキシルは5mgのまま。
離脱症状はなし。
ただ・・・薬をやめてホルモンが狂ってるのか??
3月1日に生理来て、
3月18日にも生理来てます(゚ロ゚屮)屮
さすがに月に2回目だと貧血ひどくて
昨日の祭日は12時間睡眠+4時間半昼寝でした。
立ちあがるたびに目の前に星がチカチカ状態で。
でも昨日以外の2月3月の土日も公休日も
ず~~っと昼寝なしで起きてられるようになりました。
これはクスリ減らした成果だとおもっとります(`・ω・́)ゝ

あ~、22時になった~!?
ドラマタイムなんで、またね~[ダッシュ(走り出すさま)]
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転機⑤ [自分のこと]

まるでドラマのように「つづく」でひっぱりましたwww

さ、つづきです~。

えっと、催眠療法(前世療法)は
ゆったりとしたイスにもたれてすわり
薄暗い部屋の中で行います。
ドキドキ・・・・期待と不安でギンギンです(°ㅂ°)
あなたは~だんだん眠くなる~・・・・とは言いませんが
それらしい話し方で先生が話しかけてきます。
私はというと・・・・。
不安が増幅中(-益- )
あれ、やっぱ私だめかも・・・ってwww
先生、何も見えません(爆)
今の苦しみの原因となってる
前世での出来事へと続くドアをあけなきゃいけないんだけど(イメージ)
私にはまったく浮かびません。
てか、催眠状態ってこんなもの!?
私だまされてるの!?
みたいな・・・・(^д^;)
なんか先生はノリノリで催眠かける口調だけど
私全然かかってませんから(゚ロ゚屮)屮
・・・・とは言えないので「すみませんトイレに行きたいです」と中断(爆)

とにかく何も浮かばない、わからない、見えてないけど
先生からの質問に「わかりません」と答えると
「わかりませんとは言わない。
思考が停止するしイメージが広がらない」とお叱りを受ける(´Д`lll)デモデモー
とにかく、薄暗い部屋でリクライニングチェアーに横たわってて
先生がそばに座って質問してくるんだけど
食後なもんですからね、先生が催眠らしい口調で話しかける合間にも
ゲップするわけですよ( TдT)セ、センセイ・・・
ウプってwww

まあトイレから戻ってからは
それまでよりも普通に話しかける感じに変わり
質問に答えていくんだけど、
途中から、それが催眠状態なのか
けだるくて、意識はある(寝ていない)んだけど
私がしゃべってるけど、私が考えてしゃべってるわけじゃない的な。
きっとあれがホンモノの催眠状態なら、それは前世のこと。
逆に最悪パターンだったら寝ぼけてる私が適当にしゃべってるだけ(o´罒`o)
そんな感じ。
寝起きとか寝る直前で
夢うつつの状態で
人から話しかけられて、ハッキリ起きてはいないけど
返事してます的な状態のイメージかな~。

で前世はどうだったかというと。
ひとつは
黒い服を着た役人(男)だった。
イメージでは中国的な。
日本人じゃない。
位は高くなくて平の役人。
寂しい。
人づきあいがうまくいかない。
死後:何も考えていない。寂しかった。

こんな感じ。

もう一つの前世は
教会の中。
シスター。
18歳。
仕事しなくちゃ。義務感。
食事おいしくない。
楽しくない。
14歳で教会に来た。貧しかった。
おじいちゃんと二人暮らしだった。
両親は覚えていない。
寂しい。
お祈りをしている。シスターは5人いるが友達はいない。
シスターの中に現世の妹がいる。
食堂。
みんなと一緒。楽しくない。
ネックレスを手に持っている。
むなしく祈っている。
「何かいいことないかな」
敬けんな訳ではない。神を信じていない。
仕事としてポーズで祈っている(フリ)。
無関心
70歳 ベットの中。老衰。あー終わるなと考えている。
死後 空中でヤレヤレという感じ。


こんな感じ。
質問に答えていったことを
先生がワード?で書きとめてくれていた。

他には
性に関する罪悪感とか
自分と一緒にいないほうが、みんなは幸せになる。
とか言ってた。 ←私がwww

これ帰宅後にウキオに見せたら
うっきいそのものだなって。
確かに・・・。
これが本当に前世なら
同じようなことを同じような人生を繰り返してるな(^д^;)

でも結局ね。
私が今苦しんでいる原因となる
前世の大切な場面にはいけなかった。
ドアは見える。
でも、さああけましょうとか入りましょうって言われても
「開かない」って言うの。 ←私がwww

他に言われたことに・・・・・。

催眠療法ってだけでうさんくさいって思われるのに
(私も思うし)
霊も絡んでくるさ~。
HPにはコイツうさんくさいって思われるから
霊のことはそう乗せてないけど
セッションしてるとよく見るって。
いっぱいいるって。

そんな感じで催眠療法中に
質問のやりとりで
私の中に女の子がいる。5歳。
喉にいる。
他に5人いる。
み~た~い~な~(°ㅂ°)
その人たちに、出ていきなさいって先生のセリフを復唱していうさ~。

私は自分で気づいてないけど
霊媒体質で、同調しやすいんだって。
それでもらいやすいって。
結局時間をおいて2回前世での大切な場面に行こうとしたけど
ドアがあかなかった。←この時点で16時半。前世療法2時間半経過。
また別の日にきて2回目のセッションをしたいけど
このまま次きてもドアは開かないから、
母親の死に方も死に方だし、
きっと成仏してないだろうから
まずは霊媒師を紹介するからいってみる?って聞かれて。
そっちにいって、どうにかしてからじゃないと
なんかいやってもドアは開かんやろうって言われて。

私は母に聞きたい事言いたい事が
ずっと前からあったじゃら、
二つ返事でいったよ。
「行きます!」って。

あ~、もう眠くてつらいので、続く。
そして明日は仕事明後日は卒業式&ちょっと出勤だから
しばらく続きはかけないかも・・・?




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転機④ [自分のこと]

なんとなく明日の結果待ち的なところもあって
ブログ更新先延ばしにしてたけど
転機シリーズ?書いてるのは
一番読んでもらいたいのは千夏さんで
ちょっと寝不足覚悟で今夜はがんばる(`・ω・́)ゝ


さて、期待のセッションです。
どしゃぶりの雨の日だったってのもあるけど
うすぐらい和室でお茶をだされながら。
カウンセリング的な感じ。
まずはテストのようなものを回答しました。
質問に対してあてはまる・ややあてはまる・あてはまらない・・・とか
そんなのを答えてく。
記憶力悪くなっててぼんやりとしか書けないけど
結果は「自由な子ども」の私の点数が低く
「ものわかりのいい子ども」の点数が高い。
高いから悪い、低いから悪い、ではなく
その差がありすぎるのが良くないらしい。
ハコティッシュとゴミ袋持参の私、もう泣いてましたからwww

心療内科のカウンセリングは
私が話したい事(グチだったり思い出話だったり)
とりとめなく話して
うんうんって聞いてもらって終わり。
カウンセリングで気づいたことは
私のストレス
「責められていると感じてつらい」ということでした。
でもそれ以上の解決はなかった。

今回セッションで、物事の考え方とかとらえかたとか
話されました。
ん~・・・。
正直、「子どもは親を選んで生まれてきている」とか
「世の中に悪いことなど一つもない」って言われた時に
なんじゃこのポジティブシンキングの押し付けは(((╹д╹;)))って
どん引きしました。
これが普通の会話の中だったら
相手に合わせて「そうですね」って答えて
心の中でモンモンと苦しむんだけど。
なんで高いお金はらって休みつぶして
こんな前向きの押し売りをうけないといけないんだ
言いたい事はいってやる!って思って
勇気を出していいました。
「私は母親とうまくいってなくて
母親が死んでからが私の本当の人生だって思ってましたけど
それでも母親が死んだときにうれしいとかヤッターとは思いませんでした。
世の中悪いことなどひとつもないとは思えません」って。
(おきまり?の”子どもは親を選んで生まれてくる”、は
私の人生の苦しみが7割親、3割子どもだから
とてもそうとは思えない。
親にくるしめられて、
今度は子どもに苦しめられる人生って・・・思ってた。
でもこれを論議するときりがないから
あえてスルーしたwww)

そしたらJ先生が反論!?してくるわけだけど
説明してくれてるんだろうけど
私は怖くなった。
怒られているとしか思えなくて。
なんでこんなところきちゃったんだろうっていう涙にかわってたwww


催眠療法を受けようと思ったきっかけのひとつに
職場で、上司とうまくはなせなくて
嫌われるのが怖い
見捨てられるのが怖い
失敗するのが怖い
その思いが強すぎて
隣にいるけど話しかけられなくて
苦しくて苦しくて。

上司が「え!?」とつぶやけば
私が何かミスしたかと冷や汗をかきそっと隣をのぞきみる。
ただじっと大人しく仕事してるだけに見えてるだろうけど
ココロの中はビクビクおどおど。
事務所は日中の長時間
広いけど私と上司の二人きりが多いから
上司がタバコ吸いに部屋を出て行った時に
カチコチの体が一瞬ほぐれるみたいな。
キツイ言葉を言われたわけじゃないけど・・・。

でも、1月にうき太朗の中学入学説明会が2月6日にあるのがわかって
仕事休んでいきたいわけじゃないけど
むしろ仕事してたいけど
やっぱり説明会いかないと心配だから
すみませんこの日午後から休みもらいますって
1月中に話してたんだけど
そのあとに上司が参加しなきゃいけない研修が
2月6日にあるって文書が来て。
それまでの常識的に
私か上司のどちらかは必ず事務所にいる、
二人ともいない=事務所に所長ひとりきりになる→休めない?
って思って、気がついた時その場で上司に
「すみませんこの研修の日、私説明会の日なんですけど」って言ったら
「そがんことオイに言われても、おいの研修はかえられんけん」って言われて・・・。
いや、それがわかってるから
私休んでも大丈夫ですか?って気持ちできいだんだけど・・・
そがんことおいに言われてもって
休暇とるかとらんかとれるかとれないかを
直属の上司すっとばして所長に相談に行く方がおかしいでしょ!?
・・・・・・・って頭をかすめるけど
私は異常にへりぐたり状態だから(←当時)
すみません、もう一度説明会の書類をみて考えます。
って謝るわけさ。
で、上司を怒らせてしまったことを悔いるのさ。
ますます私はダメな人間だ、の繰り返し。
私は悪くない、と思えない自分だったし



理由はわかってて。
原因は「自己評価が低い」から
自分のココロの問題。

仕事でみた飲酒運転撲滅セミナーのDVDで
自己評価が低い
 ↓
他人から評価されるために必要以上にがんばりすぎる
 ↓
限界までがんばって、挫折する
 ↓
自信喪失
 ↓
自己評価ができない

・・・っていう。
まさにこのまんまが私。
負のスパイラルに陥ってて。
原因も分かってるのに
どうしても自分を許したりほめたりできない。
上司や同僚からのほめ言葉は全くココロに響かずに通り過ぎる。
でも批判やいやみナドナド、悪いことはすごく染み込んでいく。



さて、話は戻り。
J先生が一生懸命説明してくれてるんだけど
私はそれが自分が責められているように感じて。
つらい。こわい。
なんでこんなところに来てしまったんだろうと泣いた。
で、先生に「怒られているようで怖い」って素直にいったw
そしたら、先生が自分も親には苦しめられてて・・・って
自分の体験とか
ほかにカウンセリング受けた人たちの体験とかを話してくれて。


たとえば母親からひどい虐待を受けて育って
今でも母親をゆるせずに、
母親との関係で悩んでるAさん(もちろん仮名)がいて
その人の場合は前世でAさんがお金持ちのお姫様で
召使いとか使用人を平気で殺したりしてたんだって。
最終的に両親が死んでしまったあとに
使用人たちがみんな自分のもとを去っていって
最後に一人だけ召使いが残ってくれた。
Aさんはその時の人生を終えるときに
やっと自分が他人にやってきたひどいことを悔いて
次の人生は人の痛みがわかる人になろうと思った。
人の痛みがわかるためには→自分が痛い思いをしないとわからない
だから、その最後に一人だけ残ってくれた召使いに
私に痛いことをしてくれと頼んだ。
召使いはそんなことはできないと断ったけど
Aさんは、こんなことを頼めるのはあなたしかいないと懇願した。
しぶしぶ召使いはたのみを引き受けた。
その前世の召使いが現世の母親。
虐待をしていた。

とか。
今の人生の苦しみの理由が前世でわかる的な例を
いくつか聞かせてもらって。


あとは。
たとえば人生なんて
魂が男とか女の洋服を着ているだけ。
死んでも地獄はない。
長く平和→つまらない→刺激をもとめてこの世に生まれてくる
=悪人になるために生まれてくる
とか。
そういう考え方を色々と教えてもらって。

私はとにかく自己評価が低い。
自分で自分に大きなバツをつけている。
そういう人はどうするか?

他人からマルをもらおうとする。

でもそれはとても不確かなもの。
今日マルをくれた人が、明日はマルをくれないかもしれない
あなたはそれを自分が嫌われたからだと
理由をつける。
でも、それはどうだろう?
マルをくれなかった人は昨日の晩夫婦喧嘩をして
機嫌が悪かっただけかもしれない。
あなたはそんな不確かなものを欲しがり、
もらえないからと苦しむ。

そして、いくらマルをもらっても満足できない。
それは自分自身が自分に大きなバツをつけているからだ。


この話を聞いた時にすごくシックリきた。
確かにそう。
私は自己評価できないぶん
他人からの評価を欲しがっていた。
そして、昨日はほめてくれた上司が
今日はつめたい。
友達だと思っていたひとがそっけない。
その原因は自分にあって
私はいつ怒らせてしまったんだろう
何をして嫌われてしまったんだろうと思い悩んでいた。
すべてのことに理由をつけたがる私。
でも、その人は何かほかの心配ごとがあって
イライラしていただけかもしれない。
疲れていただけかもしれない。


相手の言動に一喜一憂して
絶望を感じたりする。
そして「誰も私を必要としていない。
誰ともかかわらない方が平和だ。
こんな不安定な私と付き合うことで
相手も不安にさせてしまう。
私と離れているほうがその人は幸せになれる」
と思っていた。

断られるのが怖くて
友達を遊びに誘うこともできなくなっていた。
相手が断るときに、
相手に気を遣わせてしまうんじゃないだろうかと考え
”誘わないのが一番いい”
私が一人でいればいい、の結論に至っていた。


あとは、人生苦しい事が多ければ多いほど
誠実に生きていると思う傾向にあった、とういこと。
確かに、これだけ苦しいことがあるんだから
私はまじめに生きている、という物差しで
人生を考えている自分がいた。




まぁこんな感じで
自分の悪いところ、思考パターンを
考えさせられる話を先生がしてくれて。

あっというまに3時間半たちました(°ㅂ°)

持参したお昼を食べるために30分休憩。

休憩のあと待ちに待った催眠療法!!
前世前世!!
映像として前世が見れるのは3人のうち
一人とか言われたかな~。
自分はむりそうと思いながらも
みれたらいいな~って思ってましたwww

さて、もう限界です。
眠いのでおしまい。

つづく・・・。

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転機③ [自分のこと]

つづき。

思い出したくない、
考えたくない事を思い出して
6時間半かかって文書作成して
催眠療法のJ先生にメールで送った。
約15ページ(笑)←実際に書いたのは11ページで残りはブログページのコピーw

それでも長くなりすぎて
子育てについてのつらかった事は
かなりがたはしょった(´Д`lll)
体力気力ともに、もうムリって思って。

何ページもいいですからと言ってた先生も
メールの返事で「長くなりましたね(^д^;)」って感じだった(-益- )ダヨネー

前もって送っといて、先生が読んでいてくれることで
当日の時間短縮[手(グー)]

朝開始は10時から。
先生の自宅で。
落ち着いた和室

どういう自分でありたいか、は


謙虚さは持ちつつも
自分をスキで自分を評価できて、
自分を認められて、許せる人になりたい。
明るくて、おおらかになりたい。
どうせ生きているなら、もっと楽に楽しく生きたい。


って書いたよ。


つづく。
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おすすめ [楽しかったこと]


訳あって「霊媒師 お礼」で検索したさwww

それでたどりついたブログ


 うちに「まもかあ」がいるんですけど?


・・・・まもかあってなんだろう(°ㅂ°)?

それはさておき、おもしろい♡

みなさんも読んでみて~♪


http://sanahinako.blog.fc2.com/


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サッカー漬 [つぶやいちゃう系]

今日もサッカー、明日もサッカー(°ㅂ°)
家にいられない=PCいじる時間がない
明日も早起き=もう寝なきゃ(´Д`lll)

なかなか更新する隙と体力がない・・。

特筆することは・・・んー強いて言えば
金スマ見て、やりたい!と思った
めん棒ダイエット?を今夜から始めたwww
100均でめん棒買ってきて、
マッサージクリームオリーブオイル買ってなくて)つけて
ゴシゴシ、グリグリ・・・。
効果がでたら報告します(`・ω・́)ゝ

とりあえず嫌なこととか落ち込むことあっても
前と思考パターンが違って
すぐ立ち直ったり、全然平気だったり・:*:・(●´Д`●)・:*:・
すげーって思いながらも
心の片隅で前に戻ったらどうしようと怖くなる自分もいて・・・。

そんな感じです(`・ω・́)ゝ
ではまた!

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転機② [自分のこと]

いろいろありすぎて考えも文章もまとまりません 
それでも良いという人が読めば?
(てか、ウキオが読者の一人だしなwww)


催眠療法に予約をした2月3日からパキシルを10mgに減らした。
セッション(と、呼ぶらしい)を受けた26日から
もう薬なんていらないって思ったけど ←極端すぎるハイテンションwww
念のため(離脱症状つらいし)5mgに減らしといた。
やっとおとといくらいから脈打つ頻度が減ったと実感。
寝汗もかかなくなってきた。
ウキオは「体も慣れるものなんだね」と(o´罒`o)

安いから入りたかった県民共済、
血圧の薬でも頭痛薬でも飲んでたら入れないって断られた。
病院卒業してから5年は入れないって。
じゃあ私なんて一生保険入れないじゃんって思ってたけど。
私も5~6年後には県民共済加入資格を勝ち取っているのかな~??

本来の自分に戻ってるのか?
セロトニンが足りないからなのか、
涙もろいこのごろ。

もともと新聞とかテレビとかネットで見る
子どもがらみの悲しいニュースに弱い。
きっと普通以上に(=過剰)同調しすぎて
悲しくてつらくておちこむ。
もしも自分だったらとかその人の気持ちになりすぎて
悲しみから抜け出せなくなる人。
読むことを見ることを避けてきたけど
やっぱろ薬をのまなくなって、
薬に作られてきた「鈍感」がなくなってきてるような気がする。

さてさて。

長くなったけど、薬に頼ってても
根本的解決にたどりつけなかったから行くことにしました、催眠療法。

テヘ。

そこに決めたのは、県内で一番近かったから。
あとはやっぱり一番しっかりしてそうだから。
安さ一番で選ぶにはやっぱり不安。
行ってダメだったら可能性がつぶれる(催眠療法自体がダメみたいになる)
基本催眠療法=うさんくさいって私思ってましたから。
だいたいの人は1回のロングセッションで解決してますって書いてあって。
1回=5~6時間   
3万円。
時間をオーバーしても追加料金はありません。
たぶん2~3年前にもここのサイトを見て
行こうか悩んでたけど、
その時は金額的にふみきれなかった。
1カ月の食費なみだしな~・・・って。
でも、今度はたった3万円でこれからの人生が楽になるなら安いって思えたから
ウキオの許可ももらって行くことにしました。

メールで予約して、電話で問診??して
宿題をだされました。

・受けようと思った動機

・どういう自分でありたいか

・子どものころからの印象に残ってる出来事
(悲しいとかツライ・自分の歴史をまとめる、何ページでもいいから具体的に)


ここまではハイ。ハイ。って素直な気持ちで返事してたけど

・お父さんとお母さんに手紙を書いてください
(みせないことを前提でかく。そうしないときれいごとばかりになるから)

って言われた瞬間にガクーンときた。
「おとうさんとおかあさんに手紙」って文章を聞いた瞬間に
心がグンと重く、暗くなったよ・・・。
たしかに両親のことを考えることを
避けられないけど、ホント瞬間的に気力落ちたwww

心療内科の薬を飲む前の自分だったら
とりつかれたように怒りのエネルギーで
徹夜して根詰めて書いたんだろうけど・・・。
今はクスリである程度骨抜きにされてるからな~・:*:・(●´Д`●)・:*:・

心療内科のカウンセリング
「そろそろお母さんのこと話しましょうか」って言われてから
ものすごく心の負担になってやめたんだよね・・・。

思うところはあるけど、思い出すとつらいし
死んだ人の悪口を言ってる罪悪感もあるし
母さんはきっと成仏してなくて
今でもそばにいるって思ってるところもあって
本人の前で口出して言うことへのためらいもあって。


さて、そろそろ出かける時間なので、また今度! ←多分(o´罒`o)
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転機① [自分のこと]

お久しぶりです、うっきいです。

久しぶりにブログのアクセス解析見ました。
検索ワードなんですが・・・。

 ◎夫が壁にはなくそをつける

でここにたどり着いた人。
あなたが最強&最高です(°ㅂ°)

 ◎医療費控除なかなか10万円にいかない


へ~、ある意味良かったんじゃない!?
(どうでもいいwww)


 ◎最近の卒園式は男の子でも袴を着るらしいよ


・・・・・語りかけ?
検索するときに入れる言葉にしては・・・・どうよ?



さて。そんなどうでもいいことはおいといて。
私、転機がきました。
来たって言うか、がっつり取りに行きました。
人生をかえるべく。

長いよ。
長くなるよ。
だからなかなか書きだせないよ。
でも、いちおう日記的に書いとくよ。
少しずつね。
途中でやめちゃうかもしれないけど(^д^;)

先週、最後の手段?
藁にもすがる気持ちで1か月前に予約してた催眠療法行ってきた。
催眠療法=催眠術=あなたはだんだんねむくなる的な
テレビで見るような「焼き鳥嫌いだったのに大好きになりました!」
みたいのじゃないよ。
それはわかってるけど、
少しでも自分を好きになりたくて
自分を許したくて、楽になりたくて、行ってきた。

結果。
ウソみたいに楽になった。
思考パターンが変わった。

ウキオにも説明したけど、うまく伝えられたかわかんない。
でもね、信じるのも自由(私も、この話を聞いた人も)
信じないのも自由。
だまされてると思うのも自由。
ただ、私が
「良かった。楽になった。今までと全然違う」っていう事実が全て。
それだけでいいって。
人に理解してもらう必要も納得してもらう必要も
許可をもらう必要もない。


まずは、なんで催眠療法にいったかってことから。

心療内科通いももう6年目。
スタートはパキシル10mg。
つらい時にのむ頓服は事故ってから一切使用せず。
毎晩パキシルを1錠が基本。
これがいじめられて15mgになったり、
10mgに戻ったり、またつらいことがあって15になって
最高につらくて20になって。←去年の3月。

で、仕事辞めて(5月末)から、職業訓練に行けるかの
適性検査??を受けた時に
今から試験です。ドキドキ・・・。
の、ドキドキがなさすぎる自分にビックリ。
○分間で何問できるか?ってスピード勝負でどんどん問題を
解いていかなきゃいけない時にも
薬が効きまくってるのか、よく言えば安定してるんだろうけど
焦りとかがない。
ほっといたら、そのページをぼけーっと眺めていそうな自分がいて。
こりゃまずいだろ?普通じゃないよね?
薬効いてるけど、おかしいよね私?みたいな。
危機感なさすぎやろ。みたいな。


そんな経験や考えもあり、
ストレスの原因だった仕事も辞めたんだから
減らさなきゃと、担当医にも相談して15mgにもどしました。

簡単に増えたり減らしたりしてる感じだけど
増やすのは簡単。
楽にはなるし。
ただ、減らすのはたった半錠(5mg)でも大変。
これまでの経験上、私に出る離脱症状は
寝汗。
尋常じゃない寝汗。
もうびっしょり。
朝から全部着替えます。
これが離脱症状だと気がつくまでは
私ったら新陳代謝よすぎ♡と勘違いしてたという・・・(°ㅂ°)チーン

次になんとも言えない体の中での不快感。
ふとした瞬間に心臓じゃないところが脈をうつ。
バクッ!って。
頭だったり腕だったり。
上半身が多いかな。
それがつらすぎて減薬をあきらめたこともあるくらい。

あとはめまい。
これはない時もあるけど、座ってても回ってるような。
グラグラ。グルングルン。


で。
9月に再就職できて新しい職場で事務員として働き始めて。
新しい職場、新しい環境、人間関係、仕事、生活スタイル
慣れるまでは精神的にもつらいのは仕方ないって思って、
いつか慣れたら楽になるって思いながら過ごし、
11月になって、ある日突然フッって日々の強い緊張感が楽になって。

いい感じだったんだけど
12月に全く初対面の男に
育児について色々言われてから ←美容矯正のおためしの時
すっごくつらくなって。
また生きてるのがつらい時期になって。
去年の3月以来のガン落ちして。

そしたら、仕事もつらくなって。
仕事の内容とかじゃなくて人と接することが。

ずっと前にブログでぐちったけど、
私の中での一番の私の敵は「私自身」なの。

自分が嫌い、自分が許せない、私は汚い。
私なんか生きてる意味がない
こんな私には人と話すこともない
(おもしろい話しなんかないし。愚痴と不安話だけ。)
私に時間を使うのはムダだ。
私が自分に嫌気がさしてるのに、
他人が私に存在価値を感じてくれるはずがない。
私はダメな人間だ、生きていてごめんなさい。

これの延々繰り返し。

何をしてても。
あ~つらいと寝ていれば、怠けてる自分に嫌気がさし
掃除をしてクタクタになれば
掃除した、これで私、大丈夫よね??と確認をして
休みに家でくつろいでいても罪悪感を感じ、落ち着かない。
癒されない。

人に親切をすれば「偽善者め」と自分に突っ込む自分がいて
食べ過ぎるとと「餓鬼だ」と思う自分がいる。
(不思議と私は自分の食欲が止められないことを「餓鬼」と思うくせがある。)
楽をする自分自身を認めてあげられない。
それなのに薬のせいか昼寝だけで5時間半。
夜は10時間や12時間ねる・・・。
起きてられなくて寝る、起きてはダルく
そして罪悪感。
何もしないで1日が終わるのが恐ろしく早い(寝てるからw)

薬を10mgに減らしてから眠気もなくなり
夜の睡眠時間もグンとへって
昼寝もしないで起きてられるようになった( ºωº )スゲー
逆に神経がとがっててギンギンして眠れない日も出てきたけど
”どっちか”をとるしかないからしょうがない。


あと、薬をやめたかった理由のもう一つに
記憶力の激しい衰え。
考え込まないから
つらい思い出苦しかったことを反芻しないで
楽になって生きてきたけど
そうやって思考をストップさせて生きてきたから。
考えないことでの衰えか・・・・?
それともただの老い?(°ㅂ°)ハヒー?
でも記憶力にだけは自身があった自分としては
不安を感じたり。
まだまだこれからも働かないといけないから。
ボケる訳にはいかないから。



あ、そろそろうき太朗のお迎え時間が近づいたからまた今度!
たぶん続く。

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なまるんですか?? [うき太朗]


次朗「今日なんにち~?」

太朗「20!」

母「20日をなんていう?」

太朗「ハタチ!」

母「違う[むかっ(怒り)]

太朗「・・・・ハタツ・・・?」

母「ハツカだよ[ちっ(怒った顔)]

しかし後をひく「はたつ」

はたつって・・・・(°ㅂ°)アヒー

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再手術後9カ月 [レーシック]

こんにちは~。

チョコチョコっと更新。

4月に再手術しましたが。

9月に再就職して働き始めて

細かい字を見るようになってから

12月頃に、あ~なんか目が悪くなったな~と実感。

はかってないけど右は確実に近視

きっと0.6・・・くらいと予想。 ←予想w

左は良いんですよ~。

たぶん0・9.

なんてアバウトなブログ(o´罒`o)

そうね~、運転中(夜・雨・曇り)は

再手術前に使っていたメガネが大活躍するくらいの近視よ。

利き目が右だから見えない感が強いけど

左はまだまだイケてる。

そして晴れた日に両目でみると大丈夫。

ハロとかグレアの問題は一切なし。

夜中に乾き目で目薬をさすくらい。←枕元に常備。

目を開けて寝てるんじゃないか!?ってくらい乾く。

日常生活には不便なし!


しかし38歳にして”ものを離して焦点を合わせる”ことも出てきました・:*:・(●´Д`●)・:*:・

ようこそおいでませ、老眼♡

そんな感じ~。

じゃあね~(*´д`*)

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今年の抱負 [自分のこと]

ちょっと遅いけど、あけましておめでとうございます!
今年もよろしくお願いします。

って、ブログ久しぶりすぎて
ログインできるか不安だったwww


今日は仕事休みでひっさしぶりにツタヤアルバム借りてきた。
で、もう2年以上使ってる↓こんなヤツに
めちゃくちゃ久しぶりに新曲入れたよ。




安く買って、超長持ちしてるけど
お正月にあった姪っ子(小5)がipod?をサンタさんにもらってて
少し悲しくなったよ~♪
ま、アイポットなのかアイパットなのかすらわからんオバチャンには
これで充分か・・・・・:*:・(●´Д`●)・:*:・


えっと今日はお友達に影響されて
「今年なりたい私」がテーマっす。

ほとんど仕事中の自分に関わることだけど
年末から「来年からは絶対に変わる!」って
ずっと思ってたから。
自分に言い聞かせるためにもかきまーす。



9月のまだ暑い時期に今の事務所で働きだして
もう4カ月過ぎたけど、寒くなってもパタパタ
アワアワ、汗かきまくりで。
暑いからかく汗から冷や汗まで。
ホント、毎日汗かいてます。

でも今年は「落ち着いて仕事しよう」ってこと。

バーーってやることが一気に来て
慌てるけど、ムダに慌てる自分をやめたい。

結局、最後はちゃんと期限内に仕事全部終わってるから。
だから、慌てるな自分。
ちゃんと最後まで今までも出来てきた。
だからできる。
どうせやるなら落ち着いてやろう。

あと、本当に忙しい上司から仕事ふられたときに
上司の忙しい、急がなきゃテンションに引きずられて
自分までセカセカした気持ちになって
無駄に慌ててしまうこともやめる。
人のペースに引きずられず
落ち着いて対処しよう。


って、書くのが遅くなって今年はもう仕事始ったけどね。
なんとか落ち着いてやれてはいるけど
私の悪いところは
落ち着いたかと思うと、
これまで慎重に(ビクビク?)やっていたことに
大胆に(考えなし?)なってしまうこと。

落ち着いて、慎重に、でもビクビクではなく
チェック・チェック自分でしながら仕事をこなしたい。

これが目標。

あとは落ち込みすぎず、次に生かしたい。

こんなかんじ♡ 理想ばっかりw

高望み・・ではないはず!

お仕事がんばりますฅ^ΦωΦ^ฅニャー


あ、今度の職場ではキライな人も
いじめてくる人もいないので、
職場環境は最高です♡
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マイナス5歳 [自分のこと]

めちゃめちゃ久しぶりです。

体力気力的にPCから遠ざかってました(読む専門)


実は職業訓練中に

授業&自宅での勉強中に

髪の毛抜き過ぎて(さわる→抜ける)

髪の毛が半量になりました( TдT)

一つに結ぶ時に

量の少なさに愕然としました。

でも第三者からはわからないようです。


で、右こめかみの生え際もうすくなっちゃって・・・。

もうスケスケwww

たしかにこめかみの毛をさわる→プチっと音がして抜ける

この「プチッ」がたまらなくて

暇さえあればここ重点的にさわってましたね・・・。

でもその時は意識してない。

今思うと、ですよ。


で、ウキオが言うには「全然」だそうですが

私からしたらスケスケのハゲハゲ。

だってあったものがないんだから・・・。

女性用薄毛のリリイジュセレア?とかの

トライアルサイズ500円をウキオの名前で書いて

投函した、まさにその翌日。 ←女性用だっていうのにw

気づいたんです。

あるものの存在に。

類似品は確かに売ってます。

でも買うまでは・・・・もったいないし面倒くさい・・・。

そんな私を助けてくれたのは。

アイメイクの使わないで残っていたブラウン

時々眉毛にも使っていたそれを

付属のチップでコメカミにぬりぬり・・・。

あらまあ・:*:・(●´Д`●)・:*:・

マイナス5歳。

てじなぁ~にゃ♡

「いざとなったら地肌をマジックで塗ってやる!と豪語していた私、

もっとスマートにハゲかくし(○゚ε^○)vイエイ

悩み解消!!

ま、リリィジュ届いたら根本的解決を目指しますけどね( ºωº )
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健在!! [うき太朗]

 親子の会話


太朗「もうすぐ修学旅行楽しみだな~♪」


母 「あ、修学旅行ねお母さんも行くから(´∀` )」 ←もちウソw


太朗「なんで!?なんで!?」


母 「ただ行きたいから。お金払って行くよ。」


太朗「そうなんだ~♡」 ←満面の笑み((((;゚Д゚)))


母「なんで笑ってるの!?嬉しいの!?」


太朗「うん!嬉しい♡」


・・・・・・・・・・・(゚Д゚;≡゚Д゚;)マジデ!?

普通イヤくない!?

すげーな、ヲイ(^д^;)

もう毛もボーボー(*ノωノ)キャー

身長も159㎝。

足なんか私を抜いて25㎝履いてます。

が、しかし、お母さんダイスキ健在でした・:*:・(●´Д`●)・:*:・



親子の会話 その2


太朗「今日ね~、修学旅行の班決めでもめ事がおきたんだ~」


母「へ~。どんな?」


太朗「ホテルの寝る部屋がね、

    3人ひと組なんだけどね~ ←うちの時代は5~6人だったよね((((;゚Д゚)))

    〇〇君がね~ワガママ言ってね~、

    ××君を決まってた班から追い出して、

    △君をいれるって言いだしてね、先生が怒ったんだ~。」


母「そうなんだ~・・・・・・・てか、太朗は班決め大丈夫??」


太朗「俺と~△と~(←引き抜かれた人w)◆君~。」


母「え、△君って! 大丈夫?」


太朗「うん。俺、誰でもいいから。」


母「だ、誰でもいいんだ・・・・(^д^;)

  あんた友達いないもんねw   ←ズバリ真実を言う失礼な母

  この人と一緒になりたい!とかないの?」


太朗「ない。」


母 「・・・そ、そう(〃゚д゚;A 

   あんた仲いい人いるの??」


次朗「太朗友達おらんもんね~(σ´∀`)σ

    誰か仲いい人おる??」


太朗「お前!(←次朗のこと)  ハハハッッ・・・(爆)」



母「いや、笑えるけど笑えませんから・・・・ヾ(´Д`;●)

  中学生になったら、♡君(5年の時に仲良かったコ)と

  一緒のクラスになれるといいね・・。」


太朗「べつに~(・ω・ )」



さいですか・・・・(´Д`lll)

ホント太朗の人間関係の希薄さはウキオ譲り・・・いやそれ以上かも。

本人が孤独を感じたり、

一人でいることに恥ずかしさを感じてないからいいけど。

でも、その人間関係への執着のなさは

小さい時のコミュニケーション能力のなさが響いてるんだろうと

親としては気に病む(´Д`lll)

うまく聞き取れない世界で、

それが聞こえるとか聞こえないとかもわからずに

幼稚園小学校で一人で過ごしてきた結果だろうから。

お遊戯会、いつも当たり前のように口パクだった。

そのごまかせてないぎこちない口パクを思い出すと

今でも心が痛む。゚(゚´Д`゚)゚。

あんなにいろんな病院や相談施設に通ったのに

すごく遠回りをしてしまったこと、今でも悔やんでます(*´Д`)=з
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